孤单是朵残卷的罂粟花

租来的房子里,有把大大的老式藤椅,我时常坐在那上面觉得烙的慌,于是垫了床棉被在下面,总算软了些。藤椅的位置靠着窗,有阳光的,我喜欢坐在上面,呈鸦片战争时期抽大麻的姿态,背靠着,眼闭着。

江油的是灰蓝灰蓝看不到云朵的,下雨的时候却又像云朵般缠绵柔和,淅淅沥沥的竟也可以下上一整天。

前些日子练形体做蹲位时,左脚膝盖的筋脉莫名的疼痛到无法支撑身体的整个重量,人瞬间倒了下去。

后来过了几天,有一晚上起来上厕所,还是那只那天出现疼痛的脚刚挨着地,整个人就扑了下去,没有一点力量可以支撑它。

换作以往,我早穿着拖鞋,套着及脚踝的羽绒服去了市医院的急诊,然后发心情,打博取同情。

在地上坐到两脚冰凉后,我又回到了床上,比起不能走路我更害怕的是哪也去不了的漫长。

我是真的感受到了身体的衰老,长的持续性胃疼,头昏,疲惫后头疼,睡不醒的状态,反胃呕吐,身体过敏,满身的红疙瘩 ,并没有想要拯救它的怕死情绪,反而很平静的享受着这种老化的过程。

因为只有在深夜,泡上一杯浓咖啡,凉后,空腹喝到胃疼时,我才能扎扎实实的感受到的存在。

几年前,还喜欢满空间的发日志,写xxx,我喜欢你,xxx,我爱你胜过爱自己,并发消息求评论,还喜欢拉着的闺蜜或者小伙伴视频,语音,胡言乱语的说上一整天。

也不再整日整日或者很频繁的和谁联系,说些不痛不痒的话词,开始把自己蜷在自己的圈子里,安静着不言语。

步伐缓慢蹒跚,我猜他一定中过风,因为只有这样的老人才会口角抽搐偏斜,步履僵硬而机械,我奶奶也是。

他在六楼,可是我从未看见有人搀扶着他,看见的都是一手拄拐杖,一手扶着楼梯的安全扶手,一步一步的上下着的他,家里的人应该很忙碌,而不是嫌弃他老了不理睬,因为他的衣服一直都是整洁而体面的。

我一直羡慕着很老很老的两个人牵着手散步,上街的情景,而他一个人的背影,让我着实觉得菇凉。

我猜想过他年轻的模样,一定迷倒了不少人,尽管他如今面目偏斜,却依旧阻挡不了炯炯有神的大眼,高挺的鼻梁,轮廓清晰的脸庞。

小区的楼道很窄,只能容下一个人宽阔的走,所以我也和他说过话, 爷爷,您慢慢走,我不着急上楼(下楼)。 尽管这样,他依旧会较之前更用力,更努力的让自己的步伐快一些,在快一些,每每这样,心里总是很难受。

今年春节回家,亲人之间的聚餐话题开始从 成绩怎么样? 要好好读书哦! 转移到 谈男朋友了吗? 真的没有谈恋爱吗?

我也羡慕寒冷的冬天两个躯体相互燃烧的体温,也羡慕过马路时一双紧牵不放的温暖手掌,也羡慕无论怎样,总有一个人陪伴着你的状态。

只是,与一个自己不爱的人在一起,或者与一个人不爱自己的人在一起,答案也许就会变成,这样子会比一个人还要寂寞。

拼命的付出着,却永远得不到付出的爱的回报,又放弃不了已经付出去的爱。是这世间最苍凉最寂寞的事。

是一种青春期女生总想快点长大,可爸妈总觉得她还是孩子时纠结的心理。我也喜欢在耳朵里塞着小喇叭。

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